Tu sais que tu es parent quand...

publié par Cahouette



TU SAIS QUE TU ES PARENT QUAND TOUS LES JOURS...

Tu sais que tu es parent quand tous les jours...
- Tu te lèves avant le soleil mais la tête dans le brouillard

- Tu prends ta douche encore plus rapidement que si tu étais dans une épreuve de Fort Boyard et que quelqu'un de ton équipe criait "vas y sort, sort"

- Tu dois gérer des crises de la plus haute importance " Non mon petit chéri, ton escargot ne peut pas aller dans la poussette à ta place et encore moins à l'école"

- Tu dois expliquer l'inexplicable : pourquoi y a t-il des trous dans le gruyère ? Pourquoi les vaches elles ont des taches ? Pourquoi la vache qui rit, rit ? Pourquoi on ne peut pas avoir de lion à la maison ? Pourquoi les chat ils ont des moustaches ?

- Tu es obligée de répéter "Lave-toi les mains" après chacun de leurs passages aux toilettes et aussi "arrête de jouer avec le papier toilettes"

- Tu as tes placards remplis de choses dont tu ne peux théoriquement pas t'empiffrer, mais bon comme toute chose théorique, tu mets en pratique exactement le contraire.

- Tu cours...après le temps, après tes enfants mais tu ne perds même pas un gramme (Note pour moi-même : la vie est injuste ! Et non, les gindres surprises en haut cachés dans le placard sont pour les enfants... )

- Tu cherches des stratagèmes pour déjouer des plans diaboliques : c'est à dire leur faire avaler le soir autre chose que des pâtes.

- Tu relis la même histoire que la veille, l'avant veille, l'avant avant veille...

- Tu te prends le soir les pieds dans une merdouille en hurlant et pestant intérieurement pour ne pas réveiller tes enfants qui rêvent.

- Tu caresses et hume l'odeur de la chair de ta chair avant d'aller te coucher, remets leur couette en place, leur caresse les cheveux humides et les regarde avec une tendresse infinie et un amour dont ils ne soupçonnent même pas la force

publié par Cahouette



TU SAIS QUE TU ES PARENT QUAND LE MATIN...

Tu sais que tu es parent quand le matin...
- Tu entends hurler au loin, en mode crescendo à peu près 26 fois "Maaaaaamaaaan, paaaaapaaaaa" et tu as l'impression que tu viens de te coucher il y a seulement 4 heures. Ah mais non, ce n'est pas une impression en fait...
- Tu essayes d’émerger de ton rêve alors que des diablotins te crèvent les tympans tout en sautant sur le lit (et sur ton ventre)  
- Tu allumes la cafetière telle une zombie
- Tu sors les fringues des enfants et devant leur insistance, tu  les laisse choisir leur tee- shirt préféré (tu te retrouves avec celui de Hello Kitty et Cars pour les plus démissionnaires d’entre nous et tu te dis que ce serait pas mal de leur renverser le lait au chocolat dessus histoire qu'il soient obligés d'en changer avant de partir)
- Tu entends Cristina Cordula faire un salto arrière dans ta tête en hurlant « Mais ma chérie ce n’est pas possible de les laisser aller à l'école avec cette tenue, en plus tes enfants sont taillés en H, comme toi »
- Tu attends 10 minutes qu’ils arrivent à mettre le dit Tee-shirt pourri à l’endroit... Pendant ce temps tu comates !
- Tu finis par renoncer à les laisser "faire tout seul" et tu les habilles en 2 minutes (faut pas déconner non plus, il ne faut pas un BAC + 5 pour comprendre que l'étiquette, elle se met dans le dos, si ?)  
- Tu fais couler le café/ infuser un sachet de thé
- Tu beurres les tartines de toute le monde, sauf les tiennes, tu verses les céréales, remues le lait… (tu penses aux fringues, faut pas que tu te loupes en le renversant...QUE le tee shirt, pas le pantalon !)
- Tu gères la dispute du petit qui a piqué 3 chocos au grand et qui promets de lui arracher les oreilles si il ne les lui rend pas. Tu sais qu'il ne ment pas... L'expérience... L'expérience...
- Tu regardes le grand cracher sa pâte à céréales marron en te demandant si tu ne devrais pas demander au pédiatre si c'est normal que les tiens soient aussi crados.  
-  Tu ramasses les cuillères par terre et les laves
- Tu regardes le café/thé (avec toujours le sachet infusé) sur la table...tiède
- Tu nettoies les mains et les frimousses (Note pour toi-même : ne surtout pas oublier de nettoyez le nez et les yeux collés avec de la crotte séchée, ça fait mauvais genre à 8 h 30 quand tu les déposes à la crèche/école)
- Tu croises ton reflet dans le miroir (tu flippes)
- Tu cries « Mettez vos chaussures »
- Tu cries « Mettez vos chaussures » (et tu les vois se marrer)
- Tu parles « Puisque c’est comme j’annule la sortie au zoo de Samedi », et tu les regarde s’activer et tu souris en pensant "non mais, c'est qui le patron ici !"
- Tu cries « On ne saute pas sur le canapé » (tu comprends que tu n'auras jamais le dernier mot sur tout et qu'il faut choisir ses combats)
- Tu regardes l’horloge indiquant 8h23 et tu te dis… Ca va j’suis laaaarge ! J'ai même le temps d'enfiler un manteau et de me coiffer (Tu t'attaches les cheveux avec le chouchou Raiponce de la grande ? Hum hum)
- Tu gères la crise du « Mais je veux voir les zouzous y a Dino Train » suivi du "et moi je veux voir Sam le pompier"
- Tu planques les télécommandes (sous les coussins du canapé)
- Tu mets les manteaux, les ferme jusqu'au menton  (flippe... en pensant que dans quelques jours il faudra mettre bonnet écharpe, gants…Ah bah en fait c'est aujourd'hui, il fait 3 degrés)
- Tu regardes une dernière fois le café/thé...froid  
- Tu fermes enfin la porte !
- Tu ouvres à nouveau la porte, y a piscine, t'as zappé ! Tu prends le sac et referme la porte !
- Tu vois le petit qui se tortille et tu penses "Et merde, il va se faire pipi dessus"
- Tu ouvres en panique la porte et lui enlève le pantalon en deux-deux pour qu'il aille aux toilettes.
- Tu refermes la porte et attends 10 secondes pour être sûre...Vraiment sûre !
- Tu gères la bagarre du "C'est moi qui appuie sur le bouton de l'ascenseur", "non c'est moi c'est pas toi !"
- Tu promets un épisode de Jack les pirates ce soir si ils arrêtent tout de suite ce cinéma à deux balles.  
- Tu kiffes ces 10 secondes de silence
- Tu recoiffes les petits lions dans l’ascenseur (et tu trouves que c’est quand même les plus beaux du monde, et qu'en plus, c'est totalement objectif)
- tu te recoiffes dans l’ascenseur (tu trouves que tu as pris un méchant coup de vieux et tu te dis que c'est totalement objectif)
- Tu croises dans la rue tous les autres parents avec un air compatissant et un regard entendu qui veut dire "OUI... JE SAIS ! " "COURAGE LES GARS, ENCORE 20 ANS"
- Tu marches un peu plus vite parce que vous êtes un peu à la bourre finalement avec cette histoire de pipi de dernière minute
- Tu entends de loin la cloche sonner et commence à motiver les troupes en courant (et en chantant, t'as 4 ans, le matin, toi aussi)
- Tu déposes les enfants en les mangeant de bisous (et en les voyant essuyer "ta bave" )
- Tu souffles...  
- Tu croises les parents et enfants encore plus à la bourre que toi et tu souris :)
- Tu reprends le cours de TA vie...Enfin... pour quelques heures seulement...